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今天早上翹班,萬分不想去公司

 

邁入熟女階段,全家人目前最關心的是婚姻大事,昨晚外婆打電話到家裡,和我"懇談"了粉久,開場白是"昨天晚上夢到你結婚了,阿嬤好高興。"我手持話筒很認真的聽了很久,恩恩啊阿的回應(不然我要回甚麼啦),煲完電話粥後準備去睡覺,娘親坐在電腦前問我:"阿嬤跟你說甚麼?"我說:"我不想說。"

 

晚上睡得很好,睡得很香,應該是睡前那本小說讓我心情愉悅的關係。

 

今早在上班途中娘親也跟我"懇談",從我不結婚談到我工作不積極,談到外婆覺得看不到長孫女進禮堂。從頭到尾我維持良好的態度,臉上還可以掛著微笑,甚至能笑著說"現在連死亡都可以拿來逼我結婚了。"當然,這種懇談到最後一定是沒有結果的,我哭著拜託我媽不要講話了,我哭著說我對對不起她們因為我的一無是處。

 

不可否認我算是命好的,至少我成長環境不錯,家裡還送出國去見世面,出社會又在母親手下做事,沒事出國走走,綜合以上條件,如果再說自己命很差,那我對不起天下人。但是在怎麼命好(定義上的命好),也是有其壓力的。我天性散漫,在業務單位做事會是致命傷,如果單純的自己慢慢爬,慢慢苟活或許還可以,可是因為有個業務主管的母親,基於種種理由,業績會跑到我這組,業績好就往上晉升。頭銜不是自己的,收入不是自己的,啥都不是自己的。別人眼中的好事是我的壓力。能力沒到可是卻要頂著一個大頭銜,心裡的慌張無法形容,再怎麼努力的追趕卻有永遠趕不上的無力感。業績別人拱的,那,其他方面我能出力的我就努力做。我笑著和同事聊天,笑著替客戶規劃,笑著站在舞台上主持會議,笑著替辦公室做任何活動的執行和企畫。我心裡的慌張和壓力,絕對不能給任何人看出來,甚至迷網的時候,也要表現出{老娘我知道自己在幹啥}的模樣。

 

對於婚姻這事,我沒有想過。周遭親戚的婚姻看起來都一團糟,看起來都是付掉進去就跟進了無底黑洞一樣。你若問我,難道你不想找個伴嗎?我會說:想啊,可是還沒有想要結婚。我不知道要怎麼面對目前熟女未婚的狀況,摸索了這麼多年還摸索不出個方向自己也很急,當提出基本條件"要比我高"時,家人跟我說外表不重要,能疼你愛你才是重點。我說:"可是比我高我才有安全感",外貌不重要理論再度出現。緊接著是:你已經不年輕了,很快的各個部位都會開始回應地心引力的招手,會變成高齡產婦,會變成婚姻市場的次等貨,男人愈老愈有賣點,女人完全相反~~我笑著聽,笑著接受自己進入次等市場的事實,心裡哭著繼續摸索我的人生。

 

命太好,反而迷失了方向。我在路上不知道怎麼走。事業沒有,伴侶沒有,但是家庭問題很多,我是典型的一無是處,人前還要裝作(我很好)的樣子。心裡現在應該像金門機場常發生的狀況;大霧,能見度不到50公尺,年齡卻是已設定好方向的自動導航飛機,拖著我飛,這一站叫熟女,下個點稱為老姑婆,再來是無依的孤單老女人,我這架飛機在漏油,不知道能飛多久。

 

那這樣吧,雖然本版人氣不旺,但是我還是在這裡徵婚!本人目前尚有容貌,帶出門不會丟臉,文明世界的禮儀也略懂。條件簡單,170以上,沒有不良嗜好,年齡隨便,能供得起我這種愛旅行的生活即可。

 

我乾脆去死一死算了!

 

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